Доктор Бекки Кеннеди объяснила, как у детей появляется доверие к себе
Клинический психолог Бекки Кеннеди, основатель проекта Good Inside, в беседе на The Motherly Podcast рассказала о воспитании уверенных детей. Она определяет уверенность не как хорошее самочувствие, а как доверие к себе в трудные моменты. По ее словам, у родителей есть две постоянные задачи, а стремление быстро убирать любой дискомфорт мешает ребенку становиться способным. История с письмом ее дочери из летнего лагеря показала, как желание проходит само, если дать ему время.
Две задачи родителя и доверие к себе
Бекки Кеннеди описала работу родителя через два направления, которые дополняют друг друга. Первое направление — установление границ, второе — сохранение связи с ребенком и признание его чувств реальными. Она подчеркнула, что признание чувств не означает согласия с ребенком и не означает, что чувства должны определять поведение взрослого. По ее мнению, дети бессознательно задают два вопроса, в безопасности ли они и видят ли их настоящими. Ответ на эти вопросы складывается из сочетания границ и эмоциональной связи в повседневных ситуациях.
Границы в ее описании — это решения, которые взрослый принимает сам и сообщает ребенку. Такие решения ребенку могут не нравиться сегодня, но они помогают становлению человека, которым ему предстоит стать завтра. Кеннеди разделяет границы и просьбы, и это различие стало центральным в разговоре. Фразы вроде «перестань прыгать на диване» или «не бей брата» она называет просьбами, а не границами. Граница, по ее словам, это утверждение уместной родительской власти, которое не требует от ребенка никаких действий, а описывает то, что сделает сам взрослый.
Уверенность Кеннеди связывает с умением оставаться собой, когда не получается быть лучшим. Она рассказала, что сама в детстве была перфекционисткой и опиралась на внешние успехи, хорошие оценки и попадание в сильную футбольную команду. Такая опора иногда работает в детстве, но позже приводит к резкому спаду, поскольку самооценка зависит от результата. Детей, ориентированных только на успех, по ее словам, ждет сужение жизни и отказ от проб. Уверенный ребенок, напротив, готов пробовать, даже если есть риск не пройти отбор в команду.
Как поддерживать ребенка без лишнего вмешательства
Отдельной темой стала легкость, с которой родители теперь могут устранять дискомфорт ребенка. Кеннеди считает, что никогда еще не было так просто сделать жизнь ребенка легче, и именно это мешает развитию устойчивости. Дочь написала ей из летней поездки письмо от руки с просьбой прислать два оставленных дома купальника и еще один купальник популярного у подруг бренда. Через несколько дней в телефонном разговоре мать напомнила про купальники, а дочь ответила, что они ей уже не нужны. Пауза позволила сильному желанию и тревоге утихнуть без покупки и без уговоров.
Фразу «я просто хочу, чтобы мой ребенок был счастлив» Кеннеди считает неподходящей целью воспитания. По ее словам, жизнь из такой установки готовит ребенка не к счастью, а к тревоге и хрупкости. Способность взрослого человека справляться с жизнью зависит от диапазона ситуаций, с которыми он научился обходиться в детстве. Она привела пример второклассницы, которая переживает из-за состава класса, и связала это с будущими переживаниями взрослого, ревностью, грустью и ощущением, что тебя не позвали. Без умения выдерживать эти чувства для счастья не остается места.
На примере школьника, получившего ноль за работу, Кеннеди показала позицию «одна нога внутри, другая снаружи». Не нужно оставлять ребенка одного и не нужно полностью включаться вместо него. Первая часть — признание факта, что оценка стала неприятной неожиданностью в конкретный день. Вторая часть звучит после паузы и отделяет личность ребенка от отметки, одна цифра ничего не меняет в нем. Такой же подход она относит к младенцам, когда во время времени на животе ребенок плачет и показывает недовольство. Задача взрослого — давать утешение и находиться рядом, а не делать ребенка постоянно довольным любой ценой.