Пара полгода без близости: как Готтман объясняет молчание о желании
Фил перестал обнимать Тину в постели после череды холодных вечеров, а близости у пары не было шесть месяцев. Историю супругов описали Джон Готтман и Джоан Деклер в книге The Relationship Cure. Муж чувствовал себя ненужным и сомневался в будущем брака, хотя любовь сохранялась. Разобрать этот случай важно, потому что молчание о желании отдаляет сильнее, чем сам отказ от близости.
Как попытка сблизиться превратилась в отдаление
Фил привычно целовал Тину в шею или гладил ее по животу, когда они ложились в постель. В последнее время она ничего не отвечала на эти прикосновения, и он перестал пытаться. По его словам, он устал от отказа и начал защищать свое самолюбие отказом от новых попыток. Отдельной крупной ссоры у супругов не было, они по-прежнему любили друг друга. К моменту визита к терапевту муж уже опасался, что брак может не сохраниться в таком виде.
Тина в тот период переживала реорганизацию в компании и целыми днями защищала чужие рабочие места на напряженных встречах. Домой она возвращалась измотанной и не могла избавиться от тревоги, ей не хотелось ни с кем разговаривать. Знакомые прикосновения мужа вызывали у нее напряжение, потому что она боялась разочаровать его без быстрого отклика. На работе от нее весь день чего-то ждали, дома добавился страх обидеть мужа. Фил знал о нагрузке на работе, но еще не слышал всего, что жена чувствовала об их близости.
Готтман называет попыткой сблизиться обращение, в оригинале bid: вопрос о трудной встрече или протянутая рука. Инициатива в близости тоже относится к таким попыткам, а реакция партнера показывает, готов ли он к контакту. После неудачного обращения люди становятся менее склонны пробовать снова, даже в целом довольных отношениях. Один начинает жаловаться на дистанцию или отстраняется, второй слышит критику либо замечает меньше попыток. Сказать о редкой близости бывает проще, чем признать страх снова просить о ней, поэтому за жалобой скрывается одиночество.
Как говорить о желании без давления
В книге The Seven Principles for Making Marriage Work Готтман советует говорить о близости мягко и в позитивном тоне. Люди болезненно переживают вопросы своей привлекательности и умения быть хорошим любовником, критика затрудняет такой разговор. Вместо обвинения в духе «ты меня никогда не трогаешь» он предлагает вспомнить поцелуй, который понравился, и попросить больше такого. Партнер тогда слышит, что было приятно и чего хочется сейчас, ему не нужно сначала оправдываться. Такой заход описывает чувства говорящего и желаемое, а не ошибки второго.
Мягкое начало разговора, в оригинале softened start-up, позволяет сказать, что близости не хватает и насколько больно ее отсутствие. Партнер может выслушать это, не соглашаясь при этом на близость. Готтман подчеркивает правило ответа на отказ: не должно быть негативных последствий, когда партнер говорит «нет». Обида и злость в ответ делают человека менее готовым к близости в будущем. Отказывающий партнер может поддержать второго словами о любви и привлекательности, никому не нужно изображать желание.
В книге What Makes Love Last? Готтман разбирает боль от ухода партнера из сексуальной близости и называет среди возможных причин стресс, изменения в теле и разницу в желании. Некоторые пары перестают заниматься близостью и остаются довольны отношениями, это тоже отмеченный им вариант. Он предупреждает, что без честного и бережного обсуждения уход от близости приводит к глубокой боли и ощущению отвергнутости. В истории Фила и Тины перелом наступил в кабинете терапевта, когда жена сквозь слезы сказала, что близость не устраивает и ее. После долгой паузы она добавила, что тоже скучает по близости, а муж тихо ответил, что раньше она ему этого не говорила.