Партнёр кажется отстранённым: исследование Готтмана о реакциях на попытки сблизиться
Джон Готтман и его коллеги десятилетиями изучали повседневные попытки партнёров установить контакт и выяснили, что ощущение отстранённости часто связано с реакцией на такие сигналы. Пары, которые остались в браке по итогам шестилетнего наблюдения за молодожёнами, откликались на обращения партнёра в 86% случаев, а пары, которые развелись, только в 33% случаев. Такие мелкие обмены репликами Готтман называет заявками на контакт, а ответ на них — поворотом к партнёру. Для отношений это важно, потому что привычка замечать и поддерживать эти моменты поддерживает близость без специальных разговоров о чувствах.
Что показали наблюдения за парами в лаборатории
В лаборатории Love Lab записывали обычные разговоры пар, включая короткий обмен о лодке за окном. Мужчина обращает внимание на лодку, жена отрывается от журнала и вспоминает похожую шхуну, которую они видели прошлым летом, мужчина подтверждает отклик. Этот обмен авторы приводят как пример заявки и поворота к партнёру, хотя сами реплики не отличаются выразительностью. У пар, которые позже развелись, записи выглядели иначе: жена могла даже не поднять взгляд от журнала, а муж не подтверждал её слова. Разница в 86% и 33% откликов получена при шестилетнем наблюдении за молодожёнами и касается именно частоты таких повседневных реакций.
Отдельное наблюдение касалось ужина и спора у 49 пар молодожёнов в работе Дженис Драйвер и Готтмана 2004 года в журнале Family Process. Пары проводили десять минут за ужином и пятнадцать минут в обсуждении разногласий, а исследователи сопоставляли поведение в этих двух ситуациях. Игривость и увлечённость за ужином предсказывали, сколько юмора и теплоты пара привносила в последующий спор. Авторы называют эти данные корреляционными, то есть речь идёт о связи между поведением за ужином и в споре, а не о доказанной причине. При этом запросы со словами о смысле эмоциональной недоступности за пять лет в США выросли более чем вдвое, а Готтман это выражение как термин не определяет.
Причину кажущейся недоступности Готтман после десятилетий работы с парами описывает словами невнимательность, а не злонамеренность. Часто оба партнёра жалуются, что другой занят своими мыслями и не откликается, а терапевт Кендра Хан называет более длинную линию таких изменений эмоциональным разобщением. Разговоры становятся поверхностными или сводятся к бытовым делам, партнёр начинает чувствовать себя незамеченным. Похожий взгляд приводит терапевт Сатира Стритер Корбитт, которая спрашивает себя, поворачивается ли она к собеседнику или постоянно заставляет других поворачиваться к ней. В этой логике дистанция складывается из множества пропущенных мелких сигналов, а не из одного крупного конфликта.
Как говорить об этом без ссоры
Пример пары Кэрри и Джеффа показывает, как совет в неподходящий момент закрывает разговор о стрессе вне отношений. Джефф начал жаловаться на сложного человека на волонтёрской работе, Кэрри посоветовала уволиться из-за стресса, и Джефф замолчал. По просьбе Готтмана они начали заново с условием, что Кэрри не даёт советов, а спрашивает, чем именно тот человек так невыносим, после чего Джефф раскрылся и разговор устроил обоих. Такой разговор о дневном стрессе, не касающемся самих отношений, Готтман называет беседой, снижающей стресс, и отводит на неё двадцать или тридцать минут. Правило для неё взято у психолога Хаима Гинотта: понимание должно предшествовать совету.
Другой случай — замолкание прямо во время ссоры, которое со стороны выглядит как равнодушие. В работах Готтмана это состояние называется затоплением, когда пульс поднимается выше 100 ударов в минуту и иногда достигает 165, а продуктивный разговор становится почти невозможным. Следом обычно идёт отстранение от взаимодействия, для которого есть термин Stonewalling. Средством назван физиологический способ успокоиться: перерыв не менее двадцати минут с предупреждением партнёра о паузе. Раз в неделю предлагается короткий контрольный список из простых утверждений, включая фразу о собственной эмоциональной недоступности, и если подходит больше четырёх пунктов, выбирают спокойный момент вне спальни для разговора с мягким началом.
Признаком сдвига будет рост числа замеченных мелких заявок в течение двух-трёх недель: взгляд от журнала, уточняющий вопрос, короткое подтверждение слов партнёра. Готтман приводит пример с ворчанием жены Джули при разборе сушилки, вопросом о причине и совместной складкой белья под пластинку Билла Эванса. Мягкое начало строится по формуле: что человек чувствует, по какому поводу и что ему нужно, как вежливая фраза гостю про забытый зонт. Если пульс зашкаливает и паузы не помогают, а разобщение длится месяцами, психотерапевт или семейный консультант может оценить ситуацию лично.