Привычка быть хорошей девочкой приводит мам к выгоранию
Терапевты описали прямую связь между воспитанием в духе хорошей девочки и выгоранием у матерей. Установки угождать окружающим, стремиться к безупречности и жить без границ не исчезают с возрастом, а усиливаются после рождения детей. Женщины, привыкшие ставить чужие потребности выше своих, чаще доводят себя до эмоционального и физического истощения. Понимание этого механизма помогает увидеть скрытые причины усталости в отношениях и в семье.
Как установка угождать превращается в истощение
Лицензированный терапевт Адебиси Гбадамоси, основатель Mindful Blooms Counseling, отмечает, что поведение хорошей девочки в детстве отражается на взрослой жизни. Такие дети часто получают репутацию любимчиков учителей, выполняют указания с первого раза и отказываются от поступков со словами «мне нельзя». Отказ связан не столько с реальным запретом, сколько со страхом поступить неправильно или вызвать неодобрение. Автор материала узнает в этом описании себя: стремление делать все правильным способом, молчаливость и постоянное чувство недостаточности. Во взрослом возрасте это переросло в дискомфорт перед конфликтом и ощущение ответственности за эмоции других людей.
Лицензированный семейный терапевт Саманта Граймс регулярно видит такие сценарии у своих клиенток, особенно у мам. Женщины настолько заняты обслуживанием потребностей всех членов семьи, что перестают замечать собственные нужды. Сама Граймс выросла с установкой заботиться о других прежде себя, что привело к угождению, ощущению, что ею пользуются, и созависимости. После рождения детей нагрузка выросла, тем более что один из ее детей имеет инвалидность и нуждается в повышенном внимании. Забота о детях и муже без пауз привела ее к выгоранию, знакомому многим матерям.
Многие клиентки Гбадамоси обращаются за терапией именно в точке выгорания, когда теряется ощущение собственной идентичности вне работы и материнства. Женщины выполнили все, что от них ожидалось, но не чувствуют покоя и думают, что им чего-то не хватает. Часть из них приходит растерянными, с чувством, что их ввели в заблуждение. Автор связывает это с культурным и религиозным воспитанием, где девочке предписывают брать на себя чужие нужды и никогда не отказывать. Такая модель удобна окружающим, но оборачивается истощением для самой женщины, включая давление быть родителем по умолчанию и соответствовать мнениям о родах, кормлении и сне.
Что помогает удерживать границы без ссоры
Граймс учит клиенток навыкам осознанности, чтобы раньше замечать телесные сигналы напряжения. Сжатие в груди или ощущение жара она предлагает рассматривать как признаки тревоги, раздражения, обиды или дискомфорта. Многие женщины привыкли отключаться от таких ощущений и доводят состояние до вспышки гнева. Регулярная проверка собственного состояния помогает отреагировать раньше и скорректировать нагрузку. Отдельным навыком терапевты называют тренировку отказа, начиная с малых ситуаций: записаться на чашки и салфетки вместо выпечки для школьного праздника или предложить домашнее занятие вместо похода в парк при сильной усталости. Такой выбор не делает женщину ленивой матерью.
Там, где отказаться нельзя, специалисты советуют просить о помощи прямо и распределять задачи, включая обращение к терапевтам, врачам, друзьям, родственникам, коллегам, соседям, няням и партнерам. Гбадамоси считает делегирование зоной полезного дискомфорта для тех, кто привык все исправлять и делать идеально. У основного ухаживающего за детьми возникает мысль, что без нее дело не будет сделано или будет сделано не по стандарту. Возврат к принципу «проще сделать самой» мешает партнеру получить практику и закрепляет демонстративную беспомощность. Передача дел другим помогает смягчить представление о единственно правильном способе выполнения каждой задачи, хотя в моменте это вызывает тревогу.
Негативная реакция окружающих на новые границы не означает ошибку, а показывает, что раньше человек выигрывал от отсутствия границ. Граймс напоминает, что сохранение чужого спокойствия ценой собственного спокойствия делает комфортной жизнь только другой стороны. Поэтому важным навыком она называет устойчивость к дискомфорту, когда в ответ на границу звучат обвинения или попытки вызвать вину. Для воспитания дочерей иначе Гбадамоси предлагает спрашивать ребенка о причинах решений, как в возрасте бесконечных «почему», чтобы отличать выбор по внутреннему голосу от выбора из ожиданий. Граймс добавляет пример собственных границ в отношении тела, согласия и тона общения, а также развитие сочувствия без стремления сразу все исправить. Признаком сдвига будет спокойный отказ в мелочах и просьба о помощи до наступления срыва.