Разведённые женщины теряют чувство себя: как вернуть опору после брака
Автор колонки о переживании разрыва описала потерю чувства себя у женщин после развода, когда вместе с браком исчезают предсказуемость и ощущение безопасности. В материале приводится цифра, что в США разводом заканчиваются около 40% браков, поэтому речь идёт об опыте большого числа женщин. Для отношений это важно, потому что восстановление начинается не с поиска нового партнёра, а с возвращения представления о собственной ценности и смысле жизни.
Как привычка быть женой держит после развода
В центре материала история Сабрины, участницы группы поддержки, чей брак длился 27 лет. Она замечает, что продолжает говорить «мы»: «мы смотрели этот фильм», «мы любим этот ресторан», «мы отлично отдохнули в Пунта-Кане». Фраза «я отлично отдохнула в Пунта-Кане» звучит для неё странно, словно она ездила одна. Автор замечает, что внутренняя система Сабрины до сих пор работает в режиме «жена», хотя женой она себя уже не считает. Значительная часть её поведения и представлений о себе осталась вплетена в прежнюю роль, и без неё она не понимает, кто она теперь.
Отдельная трудность связана со словами «мой бывший» и «бывший муж», которые даются с трудом. Для Сабрины привычное понимание этих слов подразумевает, что люди отдалились и не смогли решить проблемы, хотя её реальностью стало ощущение, что её оставили. Раньше она была человеком, к которому обращались за поддержкой и на которого полагались, а теперь ей тяжело выглядеть сильной, когда она живёт как мать, которая одна растит детей и нуждается в помощи других. У неё есть представление о себе, но это не то представление, которое ей хотелось бы иметь. Автор подчёркивает, что потеря мужа это не только конец отношений, но и чувство утраты смысла, когда возникает вопрос «кто я теперь».
Автор описывает состояние перепутья: назад дороги нет, но движение вперёд воспринимается как согласие с причинённой болью. Может казаться, что именно этого хочет бывший муж, а продолжение страданий сохраняет видимость случившегося для окружающих. Переход от ценимой роли жены к роли бывшей жены переживается как нечто связанное со стыдом и ощущением меньшей ценности, однако автор называет это убеждением, а не фактом. Она предлагает пересмотреть эту ограничивающую установку и отнестись к ней более нейтрально. Напоминание про 40% браков в США, которые заканчиваются разводом, используется как довод: женщина оказывается в большом сообществе людей с похожим опытом, в которое она не хотела попадать, но в котором можно научиться находиться.
Что помогает вернуть чувство ценности
В материале разделяются два процесса, которые идут одновременно после развода. Первый это горевание по реальным потерям: утрата партнёра, возможная потеря дома, финансовые потери, тревога за детей и крушение мечты о будущем. Эти потери названы достаточно значительными сами по себе и требующими времени на проживание. Второй процесс касается образа себя как человека, чья жизнь имеет ценность и смысл. Автор ставит вопрос о том, обязательно ли терять и это представление о себе вместе с браком. Она предлагает внутреннюю формулировку: брак не был идеальным с обеих сторон, женщина старалась и посвящала себя отношениям, поэтому нет необходимости винить себя в том, что он завершился.
Для прохождения болезненного периода автор обращается к идее самосострадания и упоминает психолога Кристин Нефф, которая занимается этой темой. По её подходу, когда человек погружён в сожаление и печаль, стоит обратиться к себе с тремя поддерживающими фразами, а затем буквально обнять себя и задержаться в этом жесте. Автор пишет, что развод это смерть мечты, а разбитое сердце нельзя исцелить, если его ругать. Выход она видит в твёрдой любви к себе и мягком принятии, благодаря которым со временем появляется новая идентичность, которую можно научиться ценить так же, как прежнюю. Такой взгляд не отменяет горевания, но не позволяет ему полностью определять отношение к себе.
Признаком сдвига становится язык и повседневное поведение в течение ближайших месяцев после расставания. Женщина чаще говорит «я» вместо автоматического «мы» и спокойнее произносит слова о бывшем муже без ощущения унижения. Она принимает помощь как мать, которая одна воспитывает детей, и при этом сохраняет представление о себе как о надёжном человеке. Сохраняется память о потерянном будущем, но решения принимаются из нынешних обстоятельств, а не из желания доказать чужую вину.