В отношениях проявляются разные версии личности и все они настоящие
Невролог и автор колонки в Psychology Today разбирает идею японского писателя Кэйитиро Хирано о том, что единого внутреннего ядра личности не существует. Человек на работе выглядит серьёзным и решительным руководителем, со школьным другом превращается в шутника и заводилу караоке, а на первом свидании держится настороженно и слишком часто соглашается. По мысли Хирано, изложенной в книге What Is the Self? From Individuals to Dividuals, все эти версии реальны и складываются в совокупность dividuals. Для отношений это важно тем, что симпатия к другому человеку связана с симпатией к себе рядом с ним.
Три версии себя в чужих глазах
Хирано описывает три формы dividuals, которые возникают через отношения с разными людьми. С незнакомцами проявляется общая социальная версия: вежливое и уместное поведение без личных деталей. В группах, к которым автор относит рабочие коллективы, сообщества и круги друзей, формируются племенные dividuals, связанные с общими нормами и ожиданиями. В близких отношениях появляются более личные dividuals, где человек открывает интимные стороны характера. Подчёркивается, что ни одна из форм не лучше и не хуже другой, у каждой своя задача. Память, ценности и опыт дают ощущение непрерывности, но ни одна версия не обязана выражать личность целиком.
С точки зрения неврологии представление о фиксированном внутреннем центре тоже вызывает сомнения у автора материала. Мысли, эмоции и поведение рождаются из взаимодействия нескольких нейронных систем, которые откликаются на внутреннее состояние и на окружение. Поэтому чувство себя не может оставаться полностью одинаковым в разных ситуациях и рядом с разными людьми. Часть, которая готова помогать другу с переездом, и часть, которая хочет провести субботу на диване, названы одинаково реальными. Неспособность учитывать ситуацию и людей вокруг Хирано считает эгоистичной и даже разрушительной. Речь идёт не о расстройстве с множественной идентичностью, а об обычных сменах поведения в контакте.
Ключевой пункт концепции состоит в том, что разные версии себя это не маски, за которыми прячется подлинное лицо. Они постоянно меняются, создаются и пересоздаются во взаимодействии с другими людьми. Отношение к конкретному человеку зависит не только от его качеств, но и от того, кем мы становимся в его присутствии. Автор приводит пример: время с другом приносит радость, потому что рядом с ним легко быть расслабленным, щедрым и игривым. Обратный пример связан с другом по имени Дэвид, который не одобряет новую девушку по имени Мэри: возникает обида и вина за разочарование, а затем желание избегать встреч. Избегание объясняется не только несогласием друга, но и неприязнью к той напряжённой и обиженной версии себя, которая появляется в этом общении.
Как использовать идею разных версий себя
Для пары такой взгляд меняет объяснение влюблённости и совместимости. На этапе симпатии человек старается казаться остроумным, умным и обаятельным, делает приятные вещи, чтобы понравиться. Однако в отношениях присутствует неуловимая химия, которую dividualism помогает понять иначе. На другом конце связи находится не только партнёр, но и собственный dividual, рождённый именно в этом союзе. Возможно, часть химии это симпатия не только к другому, а к тому, кем двое становятся вместе. Если рядом с человеком просыпаются спокойствие и generosity в виде готовности делиться и заботиться, тяга к встречам растёт без дополнительных усилий.
У этой модели есть понятные границы, которые стоит учитывать до практических выводов. Она описывает обычные колебания поведения и не заменяет разбор серьёзных трудностей в паре или индивидуальной истории. Данные в материале поданы как философская концепция и клиническое наблюдение невролога, а не как эксперимент с выборкой, сроками и измерениями. Поэтому по одному тексту нельзя судить, какая версия поведения сохранится надолго и что произойдёт при стрессе или смене окружения. Если конфликты повторяются, вызывают сильный страх, вину или желание полностью подстроиться, полезно обратиться к психотерапевту или семейному консультанту. Специалист поможет оценить, подходит ли такой взгляд к конкретной ситуации, вместо готовых советов из статьи.
Ориентиром перемен может служить устойчивое чувство к себе рядом с партнёром на протяжении нескольких недель. Показатель простой: после встреч чаще остаются расслабленность и желание проявлять заботу, а не напряжение и вина. Такое наблюдение за своим состоянием подсказывает, какая версия отношений поддерживает обоих.