Пары после 50 лет: что меняется в близости и разговорах о ней
Джон Готтман в книге What Makes Love Last? описывает пару Шерри и Хантера, которые годами не могли договориться о близости. Он хотел секса чаще и с большим разнообразием, а она говорила, что сначала ей нужно почувствовать эмоциональную связь. Разговор пары записали на камеру во время семинара для супругов, и запись показала простое расхождение в ожиданиях. Этот пример автор использует, чтобы объяснить, почему после 50 лет важно спрашивать партнёра, что доставляет ему удовольствие сейчас.
Что показали наблюдения за парами в возрасте
Лаура Карстенсен, Джон Готтман и Роберт Левенсон наблюдали 156 пар с долгим стажем брака во время обсуждения семейной проблемы. Старшие супруги проявляли больше нежности и меньше негативных реакций, чем пары среднего возраста, даже когда говорили о разногласиях. Через 13 лет команда Левенсона повторно обследовала 87 пар, которые прошли три этапа наблюдений. Со временем партнёры стали чаще шутить, подтверждать чувства друг друга и реже проявлять резкость в споре. Эти данные касаются поведения в конфликте, а не сохранения сексуальной функции, и не объясняют причины боли или изменений влечения.
Готтман в материале Sex After 50: What the Research Says связывает трудности близости с телом и с укладом жизни пары. Он пишет о болезненных ощущениях во время близости, изменении сексуальных реакций и постепенном отдалении партнёров. Брак может стать в основном управленческим: супруги точно знают про машину и продукты, но почти не обсуждают, что сделало бы вечер вдвоём приятным. Партнёр, который избегает близости из-за боли, может по-прежнему хотеть нежности, а второй воспринимает отказ как потерю интереса. Без прямого разговора оба делают неверные выводы и перестают приближаться друг к другу.
Секс-терапевт Шерил Фрейзер в тексте Yes, Sex Changes with Age — You Are Normal описывает собственные изменения желания и оргазма в период менопаузы. Она также говорит о переживаниях мужчин из-за эрекции и о чувстве стыда, когда влечение становится слабее ожидаемого. Такие телесные перемены трудно обсуждать даже тем, кто профессионально разбирается в теме. Готтман отмечает, что парам иногда нужна не только беседа, но и помощь врача при стойкой боли или изменении сексуальной функции. Отдельно упоминается ситуация деменции у одного из партнёров, когда вопросы ухода и близости требуют поддержки специалистов и рекомендаций Alzheimer’s Association.
Как говорить о желаниях без ссоры
Разговор Шерри и Хантера показывает конкретный порядок действий, который помогал ей настроиться на близость. Сначала он спрашивал, как прошёл её день, и слушал ответ без советов и перехода к сексу. Потом он мог предложить обнять её, поцеловать и прикасаться медленно, а уже после этого спросить о готовности к близости. Иногда ей требовались тёплая ванна для расслабления, совместный душ или время на разговоры и объятия. Хантер признался, что сам не догадался бы о таком сценарии, и сказал, что записывает её слова. Его собственное желание звучало скромнее: ему нравилось, когда Шерри надевала бельё и проявляла инициативу после совместного вечера.
Готтман называет знание внутреннего мира партнёра картами любви, а в сфере близости говорит о сексуальных картах любви. Смысл понятия в том, что человек узнаёт, что радует партнёра и помогает ему почувствовать готовность к нежности. То, что подходило годы назад, может уже не работать, а часть фантазий остаётся невысказанной из смущения, как это было у Хантера перед камерой. Авторы материала предлагают выбрать один вопрос и отвечать по очереди, причём слушатель сначала старается понять чувства, а не давать советы. При телесных изменениях стоит прямо спрашивать о дискомфорте: осталось ли прикосновение приятным и есть ли боль. Если ответ удивляет, партнёра просят объяснить подробнее.
Признаком сдвига будет появление нового вопроса в привычном разговоре пары в ближайшие две-три недели. Например, партнёр уточняет, какой темп прикосновений приятен сегодня, или спрашивает о самочувствии перед близостью. Если болезненные ощущения сохраняются, следующим шагом становится обращение к врачу, а не повторение прежнего сценария. Спокойное уточнение без обиды показывает, что сексуальные карты любви обновляются. Именно по таким деталям заметно, что партнёры снова узнают друг друга.